12 речей, яких ніколи не слід говорити своєму партнерові (вони можуть завдати непоправної шкоди)

Незважаючи на те, що здатність бути відкритою та чесною зі своїм партнером є технічно хорошою річчю, є деякі думки, які ви дійсно повинні тримати в собі, а не говорити своєму партнеру. Причиною є те, що кажучи певні речі своєму партнерові може завдати шкоди фундаменту відносин - типу шкоди, з якої можна повернутися особливо складно (хоча і неможливо!).

Відомий з найлегендарніших експертів з відносин 20 століття, Доктор Джон Готтман , та його дружина, доктор Джулі Готтман, провели численні дослідження на парах, зокрема зосередивши увагу на їх методології спілкування та на тому, як були ключові маркери високі показники майбутнього розлучення . У своїй роботі Джон Готтман виявив, що чотири специфічні поведінки - Критика, захист, зневага та кам’яна стіна - настільки пророкують вбивство стосунків, він дав їм імена, використовуючи їх апокаліптичні посилання - пояснює Чотири вершники Джонатан Шиппі, LMFT , сертифікований терапевт Готмана та майстер-тренер у Луїсвіллі, Кентуккі, спеціалізується на інтенсивній терапії для пар та воркшопах для сімей військових.

Доктор Готтман виявив, що якщо люди, які беруть участь у такій поведінці під час розмови, це швидко деградує, і якщо пари переживають достатньо деградованих розмов, результатом цього стануть деградовані стосунки з часом, вказує Шиппі. З усіх чотирьох презирство є найпотужнішим, пояснює він, і зазначає, що доктор Готтман називає його використання сірчаною кислотою на тканині любові. Насправді, як показали дослідження доктора Готтмана, зневага є одним із найбільших провісників розлучення, додає Майк МакНалті, доктор філософії , сертифікований терапевт Готмана та майстер-тренер з Чиказького центру взаємовідносин.

Однак незалежно від того, де ви з вашим партнером перебуваєте на даний момент у ваших стосунках, люди можуть відремонтувати наслідки зради, каже сертифікований терапевт Готтман, клінічний психолог та консультант організації, Карен Бридборд, к.т.н. D . Люди можуть подолати глибокі болі, щоб змінити свої партнерські стосунки на краще.

І переосмислення того, як ви спілкуєтесь зі своїм партнером, щоб ви могли порушити будь-які зразки негативу, є одним з найкращих способів почати! Важливо пам’ятати, що за кожною скаргою / критикою, яку висловлює ваш партнер, криється туга, - каже доктор Брідборд. Ваша робота - з’ясувати, у чому полягає туга, і побачити, чи зможете ви її виконати.

Це порада експертів від трьох Сертифікований Готман Терапевти на 12 речі, які ви ніколи не повинні говорити своєму партнерові допоможе вам покращити навички спілкування в парі, тому ваші стосунки можуть принести користь в результаті.

12 речей, яких ніколи не слід говорити своєму партнеру

1. Я ніколи не повинен був одружитися з тобою.

Ми хочемо почути, що наші партнери одружуються з нами знову і знову, каже доктор Брідборд, саме тому це так боляче чути вашому партнеру. Це твердження, яке підриває завіт, який був укладений, коли ви взяли участь у партнерстві, пояснює вона, і створює глибоку образу і почуття невпевненості, які може бути неймовірно складно поправити.

Пов’язані: Ось чотири вершники, придумані Джоном Готтманом, які зруйнують ваш шлюб - плюс, як їх уникнути

2. Ти…, Ти завжди…, Ти ніколи…

Висловлювання «Ви», «Ти завжди» та «Ти ніколи», як правило, виглядають звинувачуючими або критичними, коли партнер намагається висловити чесну скаргу чи занепокоєння, говорить доктор МакНалті. Прикладом висловлення 'Ти' є: 'Ти завжди забуваєш винести сміття' або 'Ти ніколи про мене не думаєш'. Однак, починаючи з 'Ти', лише підкреслюєш відмінності, а не є активним, репаративним підходом, саме тому I заяви - кращий підхід. Люди, які володіють своїми почуттями та потребами за допомогою заяв «Я», здорово передають свої скарги чи занепокоєння своїм партнерам, пояснює доктор МакНалті. Прикладом більш здорового спілкування із заявою «Я» є: «Я відчуваю розчарування, коли ти забув винести сміття». Спілкуючись таким чином, ваш партнер стане більш сприйнятливим до інформації, якою ви ділитесь, і при цьому дозволить вам висловлюйте свої занепокоєння відкрито.

3. Мене ви більше не приваблюєте.

Це те, що людям дуже важко подолати, навіть якщо це було не те, що було задумано, каже доктор Брідборд, саме тому це може бути такою шкідливою річчю. Нам, людям, дуже важко говорити, що ми непривабливі, а потім віримо, що наш партнер не мав цього на увазі. Це справді може зупинити секс на довгі періоди часу, пояснює вона, і це важко відремонтувати.

4. Ти такий нехлюй.

Цей тип висловлювань є критикою у формі заклику до імен, що завдає шкоди стосункам. Натомість попросіть про те, що вам потрібно, з м’якістю, каже Шиппі. Кращим підходом було б переформулювати ваші побажання м’яко, але чітко, сказавши щось на кшталт: Чи не могли б ви, будь ласка, покласти свій брудний посуд у посудомийну машину сьогодні ввечері перед тим, як лягти спати? - припускає він.

Пов’язані: Як уважність може покращити ваші стосунки: краще любити завдяки уважному життю

5. Допоможіть мені зрозуміти, чому ?? !! (з поворотом очей або насмішкою)

Це ще одне твердження, де мова виглядає правильно, але тон і невербальні комунікації змушують того, хто задає питання, виглядає як вищий чи огидний, говорить доктор МакНалті. Якщо запитання задається чесним, відкритим, цікавим тоном, це нормально, тому що запитуючий справді намагається зрозуміти. Якщо його просять з презирством, той, хто просить, висловлює огиду та / або перевагу, і, швидше за все, не хоче знати відповіді, пояснює він, що може ще більше збільшити напругу та дистанцію у ваших стосунках.

6. Ось знову! Ви завжди псуєте кожну вечерю!

Поглиблення глобальної критики та її застосування у широких загальних рисах не дають вашому партнеру особливого розуміння того, звідки ви родом, або як вони можуть уникнути повторення цього в майбутньому. Щоб отримати більше інформації на одній сторінці, працюйте над поліпшенням вашого спілкування у стосунках. Натомість зробіть конкретний тимчасовий запит, пропонує Шиппі. Наприклад, сьогодні ввечері, коли ми виходимо з моїм братом та його дружиною, будь ласка, не піднімайте політику, це набагато чіткіше.

7. Дійсно ?? !!

Один із партнерів зазвичай говорить це іншому, коли він не може повірити у те, що хоче, потребує чи вірить їхній партнер, говорить доктор МакНалті. Але це твердження зневажливе: тон дуже негативний і свідчить про почуття переваги або огиди. Партнер використовує правильну мову, щоб передати почуття зацікавленості, але в саркастичний , недовірливий спосіб. Це не працює, пояснює він, тому що Інший партнер відразу відчуває захист. Ось чому доктор Джон Готтман каже, що кожного разу, коли ми зневажаємо своїх партнерів, це все одно, що 'обливати любов кислотою', - каже він.

Пов’язані: Як показати своєму партнеру, що ви їм вдячні, використовуючи бажану їм мову кохання

8. Чому ви не можете бути більше схожими на неї / нього?

Негативне порівняння партнера з іншими породжує невпевненість і біль між людьми, вважає д-р Брідборд. Вони можуть відчувати, що ніколи не можуть відповідати деяким уявленим іншим та / або що вони негідні. Або вони можуть просто розсердитися і вирішити перевірити. Зрештою, негативні порівняння є дуже непродуктивними та руйнують довіру у стосунках.

9. Ви знаєте, в чому ваша проблема? Ви просто егоїст.

Розміщення проблемив межахваш партнер є особливо шкідливою формою критики, каже Шиппі, яка може породити у вашому партнері невпевненість або зневагу. Натомість скаржись без вини, пропонує він, сказавши щось на кшталт, я був здивований, побачивши, що ти з’їв усі залишки. Будь ласка, зв’яжіться зі мною, перш ніж робити це знову.

10. Я відчуваю тебе ...

Іноді «Я відчуваю, що ти заявляєш» - це спроби людей використовувати висловлювання «Я», але насправді це замасковані висловлювання «Ти», - пояснює доктор МакНалті, саме тому такий тип діалогу слід ретельно контролювати. Наприклад, вислів на кшталт: 'Я відчуваю, що ти ніколи не пам'ятаєш винести те сміття, і я відчуваю, що тобі просто все одно', все ще звинувачує іншу людину і приписує їй негативні наміри, він уточнює, і Люди схильні захищатись від заяв, які звучать як критичні. Використання м’якого запуску - набагато кращий підхід. Він рекомендує спробувати цей метод: під час подання скарги скажіть: 'Я відчуваю, про що і що мені потрібно'. Використовуйте заяви 'Я', щоб обговорити свої почуття та потреби, і намагайтеся мати сприйнятливий тон, коли ви задаєте питання або коли конфліктують з вашим партнером. І нарешті, будьте готові сказати «Вибачте» і спробуйте ще раз, коли цього не зробите, бо ми всі це робимо. Гарні стосунки здебільшого будуються на ремонті, тому що всі ми люди, нагадує він.

Парад щодня

11. Очевидно, ти постійно підводиш людей.

Уникайте використання інформації, якою ваш партнер поділився з вами про інші конфлікти в їхньому житті проти них, коли ви сперечаєтесь, застерігає доктор Брідборд. Надійним способом погіршити довіру між вами є використання ваших знань про деяку вразливість, яку вони мають проти них, коли ви конфліктуєте. Це стає на бік ворога, і ви станете частиною ворога, пояснює вона.

12. О так? А ти як ?!

Коли ти стикаєшся з критикою, хочеться відповісти захисно. Але, хоча це може відчувати себе добре зараз, це не допоможе вам та вашому партнерові вирішити будь-які проблеми у стосунках, з якими ви стикаєтесь. Натомість, володійте будь-якою правдивою частиною, пропонує Шиппі, відповідаючи чимось на кшталт, я вибачаюся за це. Це було без уваги до мене. Зверніть увагу, як з часом це може допомогти вирішити розбіжності легше, роблячи так, щоб ваш партнер почувався почутим і зрозумілим.

Витратьте хвилину, щоб визнати, наскільки ви разом із партнером пройшли пару, перевіривши цей список 10 етапів відносин, про які ніхто не говорить.

Пов’язані: 150 Найкращі котирування стосунків