Ось чотири вершники, придумані Джоном Готтманом, які зруйнують ваш шлюб - плюс, як їх уникнути

Якщо ви хочете дізнатись, які чотири найкращі провісники розлучення - і як їх уникнути, - спочатку ви хочете дізнатися трохи про Джона Готтмана - хлопця, який провів це новаторське дослідження, починаючи з 1992 року.

Доктор Джон Готтман був психологом, який вивчав відносини та стабільність шлюбу разом із дружиною доктором Джулі Готтман. Разом вони заснували Інститут Готмана . Завдяки серії знакових досліджень доктор Готтман зміг прогнозувати з точністю 94 відсотки незалежно від того, чи розведуться пари, які він вивчав, протягом шести років.

Як він це зробив? Він шукав чотири риси у стосунках подружжя, які він придумав 4 вершникам апокаліпсису.

Відповідно до Зак Брітл , MA, LMHC, сертифікований терапевт Готмана та авторАлфавіт відносин, «Чотири вершники» - простіше кажучи, - поведінка, яка, якщо її не встановити, є провісником розлучення. Кожен з них представляє недобрі та недоглянуті стратегії, які партнери часто використовують один з одним, пояснює він. Ось чому дійсно важливо, щоб пари захищали свої стосунки від Чотири Вершники, якщо Ви хочете уникнути розлучення.

Що таке чотири вершники Джона Готтмана?

Джон Готтман визначивчотири найкращі провісники розлучення(AKA чотири вершника) як:

1. Критика

Критика - це все одно, що пропонувати негативну думку про когось, бо він не виправдав сподівань. Прикладом можна сказати своєму партнерові: «Ти ідіот!», Оскільки вони не змогли знайти ключі від машини, пояснює консультант з питань шлюбу д-р Ерік Вільямс, доктор філософії, LPCS, LMFT, NCC, засновник Прибережні сімейні служби у Файєттвіллі, Північна Кароліна.

Це шкодить стосункам, оскільки замість того, щоб запросити на розмову емоційний зв’язок, ви запрошуєте розмову емоційних та словесних нападів, каже він, що зазвичай призводить до порочного кола.

два.Презирство

Презирство, також відоме як єдиний найбільший провісник розлучення , це коли ви нападаєте на героя свого партнера з почуттям моральної переваги, пояснює доктор Вільямс. Наприклад, ви не тільки називаєте свого партнера ідіотом, ви також розповідаєте їм, як вони жахливі батьки, як і їхня мати. Ви не тільки критикували їх, але й заявляли про себе як про «експерта» моралі та всього істинного.

Сьюзен Вінтер , експерт з питань відносин та автор бестселерів Літні жінки / молодші чоловіки , додає, що такий тип поведінки особливо шкідливий, тому що Презирство - це мерзенна форма отруйної ненависті, яка жалить до глибини душі та роз'їдає присутність любові. Жоден шлюб не може процвітати за таких умов!

ПОВ’ЯЗАНІ: Як уважність може покращити ваші стосунки: Краще любити завдяки уважному життю

3.Оборонність

Доктор Вільямс це пояснюєЗахист - це коли ви відповідаєте на форму критики чи презирства з боку партнера такою ж формою критики чи презирства. Скажімо, ваш чоловік критикує вас за те, що ви постійно спілкуєтесь з телефоном. Ваша оборонність включатиме вам помсту чимось на кшталт: 'Я постійно граю на своєму телефоні, тому що ти постійно працюєшваштелефон, - ділиться він. Це шкідливо для стосунків, оскільки спілкування є більш «зосередженим на проблемах», аніж на «вирішенні». А проблематичне спілкування підживлює більше критики та презирства.

Вінтер додає: Захист відмовляється від відповідальності, тому не можна вживати коригувальних заходів для покращення відносин.

Чотири.Кам'яна стіна

Стоунволлінг - це коли ти закриваєшся і відриваєшся від партнера, коли вони висловлюють презирство до тебе, каже доктор Вільямс. Коли ваш партнер говорить вам, що ви ідіот і поводитеся так само, як і ваша мати, кам’яна стіна буде нагадувати, що ви відмовляєтеся говорити і потенційно підете. Часто це результат почуття емоційного перевтоми.

Зазвичай найкраще називати тайм-аут, щоб ви могли зібрати свої думки до того, як відповісти. Що робить це настільки шкідливим для стосунків, це розрив комунікаційної магістралі. Як тільки спілкування припиняється, стає дуже легко припустити найгірше одне одного, а образа набуває ще більшої кількості. Образа породжує подальшу образу, яка ще більше шкодить шлюбу, не вимовивши жодного слова.

Коротше кажучи, критика, презирство, захист та обгородження все ведуть до образу, а не до вирішення конфліктів, каже Вінтер, саме тому вони завдають такої шкоди. Це накопичені образи, що накопичуються протягом шлюбу, руйнують любов, якою ми колись ділилися, пояснює вона.

Ми попросили нашу експертну групу з питань стосунків пояснити, як визначити (і виправити!) Ці чотири неприємні ознаки у вашому шлюбі, якщо вони вже є, а також як уникнути того, щоб вони не зіпсували ваші стосунки щастя на першому місці.

Запитання: Чи існують якісь загальні обставини, на які подружжя слід остерігатися, що може призвести до того, що Чотири Вершники вплинуть на їх стосунки?

Ламкість:Народження дитини точно. Інститут Готмана має програму під назвою Приведення дитини додому який призначений допомогти парам захистити стосунки від стресу нової дитини. Тим не менш, захист стосунків від зовнішнього стресу є загальним пріоритетом. Це може бути нова дитина, милий бариста, поганий начальник тощо. Послідовна тема Методу Готтмана полягає в тому, щоб пари навчилися захищати стосунки відбудь-якийзовнішній стрес.

Вільямс:Найчастіше тригери можуть відрізнятися серед усіх пар та окремих людей. Існує кілька ключових факторів, які схильні до розмноження чотирьох вершників у стосунках: проблеми зловживання наркотиками, сарказм, невірність, відсутність прозорості у стосунках, брехня та будь-яка інша поведінка, яку чоловік / дружина вважає неповажним та недоречним.

Зима:Будь-яка форма зовнішніх стресових факторів може викликати ці чотири типи реакцій. Будь то народження вашої першої дитини, економічна незахищеність, невпевненість у кар’єрі, невірність чи проблеми зі здоров’ям, чотири вершники можуть стати автоматичним реагуванням за замовчуванням. Хоча може бути надзвичайно важко висловити себе раціонально у часи сильного стресу, саме в ті часи ми повинні прагнути це робити. Чітке та належне спілкування є ключем до всіх позитивних, ефективних змін.

ПОВ'ЯЗАНІ: Ніколь Кідман розкрила Кіту Урбану таємницю до 12 років блаженства у шлюбі

З: Як ви можете зрозуміти, чи присутні чотири вершники у ваших стосунках зараз?

Ламкість:Перший крок - це зрозуміти людині, на кого з чотирьох вершників покладається ваш партнер як на особистість. Наприклад, я, я, Зак є / я супер захисний. У мене є імпульс захищати все і все ... навіть якщо це не всередині моїх стосунків. Оборонність - це мій улюблений вершник. Я доклав чимало зусиль, щоб заручити його. Якщо окремі партнери можуть визначити свій перехід до стратегій, а потім виправити їх, це перший крок. Я точно знаю, що перший крок змінив мій шлюб.

Вільямс:Одним із ознак сигналізації є частота та інтенсивність розбіжностей між вами та вашим партнером. Якщо симптоми непроханої критики, крику, ругань, оклику, звинувачень або тривалого мовчання / уникання один одного є частиною пакету аргументів, то ці ознаки підтверджують сильну присутність чотирьох вершників у ваших стосунках. Коли ці симптоми виникають із такою швидкістю, коли ви можете розглядати свого партнера та стосунки лише через призму цих симптомів, то це є ознакою регулярної, токсичної динаміки стосунків, яку потрібно вирішити.

Зима:Попросіть свого партнера допомогти вам визначити чотирьох вершників у дії, якщо ви опинитеся в емоційному спаді. Залучення свого партнера як союзника, а не опонента є важливим для чіткого спілкування та вирішення конфліктів. Якщо ви (або ваш партнер) втратите будь-який із цих негативних дефолтів, погодьтеся з діючим правилом безпечного 'виклику'. Це означає, погоджуючись на безпечний тайм-аут і перекалібрування, якщо одна з цих рис виявлена .

ПОВ’ЯЗАНІ: 5 кроків до щасливого шлюбу від доктора Джой

З: Яка різниця між тим, як бути у руїні ваших стосунків і йти до розлучення?

Ламкість:В основному, цевибір. Немає розумних підстав очікувати, що стосунки будуть гладкими, легкими чи навіть успішними. У вас будуть проблеми та проблеми, але проблеми не обов’язково повинні бути конфліктами - вони можуть бути можливостями для близькості. Ви можете вибрати.

Вільямс:Бути в колії проти руху до розлучення - це питання мислення. Пара, яка переживає руйнування, може визнати, що відносини не є ідеальними на даний момент, але є частиною процесу. Термін розлучення не згадується, і подружжю відомо, що нинішня колія тимчасова. Вони все ще мають надію на кращі стосунки. З іншого боку, коли пара рухається до розлучення, один або обидва партнери втрачають надію на покращення стосунків. Один або декілька з чотирьох вершників присутні в тому, як вони спілкуються, і слова: 'Може, нам слід розлучитися, або, я закінчив, кричали іншому'. Почався страх бути пораненим ще більше та відсутність довіри, що стосунки можуть покращитись, тоді як емоційна зв’язок постійно на низькому рівні - ще більше підкреслює бажання залишити стосунки на щось краще.

Зима:Усі пари, що живуть разом, можуть опинитися в колії. Це нормально, і результат того, що ти маєш розпорядок дня. Напрямок розлучення - це місце, де припинилося всяке конструктивне спілкування. Один або обидва партнери відмовились від спроб виправити проблеми у стосунках. Повна марність стала новою нормою.

З: Що можуть зробити пари, щоб уникнути цих токсичних моделей?

Ламкість:Насамперед, дізнайся про чотирьох вершників. Визначте, що вам подобається, / перейдіть до стратегій і працюйте, щоб знайти альтернативи.

Вільямс:Простіше кажучи, обом людям доводиться кидати виклик своїм уявленням про здорові стосунки, подумати про те, щоб навчитися бути кращим партнером одне для одного, прийняти, як бути кращим партнером одне для одного, і поділити місію та бачення шлюбу.

Зима:Поінформованість є ключем до зміни негативних моделей. Витратьте час, щоб визначити свій природний дефолт, коли ви перебуваєте в стресі чи злі. Розкрийте, що ви готові прийти до свого подружжя, і попросіть їх допомогти вам, якщо і коли ви туди потрапите. Вони повинні просити те саме про вас. Важливо вказати (і показати) нашому партнеру, як деактивувати наші негативні за замовчуванням. Для цього потрібні робочі знання власної емоційної панелі управління. Дізнавшись про своє місце відвідування, повідомте свого партнера. Нехай ваш партнер зробить те саме для вас. Цей рівень прозорості може запобігти нагромадженню проблем і, зрештою, шкоді для шлюбу.

Парад щодня

З: Нарешті, якщо ви визнаєте, що ваш шлюб страждає від цих чотирьох провісників розлучення, що робити парам далі?

Ламкість:Просити про допомогу. Знайдіть місцевого терапевта через Реферальна мережа Готмана .

Вільямс:Якщо в якийсь момент ви виявили цю негативну закономірність у своїх стосунках, спочатку поговоріть зі своїм партнером про те, що ви спостерігаєте, і як це впливає на вас емоційно. Можливо, поділіться тим, що, коли вони говорили з вами різким тоном і кидали виклик вашому характеру, ви почувались неповажно і принижено і хотіли б поговорити про нові правила спілкування у відносинах. Це спонукає до орієнтованого на вирішення підходу до проблеми спілкування. Якщо ви, ні вони, не можете спілкуватися, поговорити з консультантом - наступний найкращий варіант.

Зима:Зверніться за професійною допомогою. Консультування для пар - це відмінна методологія для вивчення кращих форм спілкування та вирішення конфліктів.

Для 100 надихаючих цитат про кохання та шлюб , натисніть тут.