Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

101 Хороші, чисті жарти, які змусять вас сміятися з штанів



Дізнайтеся Про Свою Кількість Ангелів

(iStock)

Смішно чисте жарти покращуйте кожну розмову - незалежно від того, посміхаєтесь ви з другом чи розважаєте своїх дітей - і ці жарти з оцінкою G не є винятком.

З найкращого чисто жарти для дорослих, щоб вичищати жарти дня, у цьому великому списку знайдеться щось для кожного, тож ви зможете почувати себе добре, вибиваючи ці веселі веселощі з ДЖФ, незалежно від того, з ким ви спілкуєтесь - від бабусі до колеги.


Читайте далі, щоб дізнатись про найкращі чисті жарти що обіцяє безліч хихиків як для дорослих, так і для дітей.

101 Чисті жарти

1. Існує тонка межа між чисельником і знаменником. (... Лише частина людей зрозуміє цей жарт.)

2. Як стоматологи називають свої рентгенівські промені?

Зубні фото!

3. Ви чули про перший ресторан, який відкрився на Місяці?

Тут було чудове харчування, але ніякої атмосфери.


4. Що один океан сказав другому океану?

Нічого, просто махнуло рукою.

5. Ви хочете почути будівельний жарт?

Вибачте, я все ще працюю над цим.

Розплескати

(Невиплеск)

6. Ви чули про пожежу в цирку?

Це було в наметах!

7. Чому у качок пір’я?


Щоб прикрити їх попки шарлатани!

8. У чому різниця між бегемотом та зипопотом?

Один дуже важкий, а інший трохи легший.

9. Що робить пихатий перець?


Це отримує халапеньо-бізнес.

10. Чому ніколи не слід довіряти сходам?

Вони завжди щось задумують.

11. Коли жарт стає жартом «тата»?

Коли це стає очевидним.

Пов’язані: Крістіан Жарти

12. Чому в результаті куля втратила роботу?

Його звільнили.

13. Які шорти носять хмари?

Громовиці

14. Я ввів десять каламбури у змаганні, щоб побачити, хто переможе.

Жоден каламбур з десяти не робив.

15. Як вимірюють змію?

У дюймах - вони не мають ніг.

16. Де працює офіціантка лише з однією ногою?

РАЗОМ.

17. Що носить будинок?

Адреса!

18. Чому туалети завжди такі гарні в покері?

Вони завжди отримують флеш

19. Чому Пітер Пен завжди літає?

Тому що він Неверлендс. (Я люблю цей жарт, бо він ніколи не старіє).

20. Ви чули чутки про масло?

Неважливо, я не повинен це поширювати.

21. Два вітряки стоять на вітровій електростанції. Хтось запитує: „Яка ваша улюблена музика?“

Інший відповідає: 'Я великий шанувальник металу'.

22. Перше правило клубу Альцгеймера - це ...

Стривай, де ми знову?

23. Я зняв оболонку з мого гоночного равлика, думаючи, що це зробить його швидшим.

Але якщо що, це робило його більш млявим.

24. Що ви отримуєте від розпещеної корови?

Зіпсоване молоко.

25. Як NASA організовує вечірку?

Вони планети.

Розплескати

(Невиплеск)

26. Що найкраще у Швейцарії?

Не знаю, але прапор - це великий плюс.

27. Знаєш, днями в окрузі Колумбія було так холодно, що я побачив політика з руками в рукахвласнийкишені.

28. Скільки лоскоту потрібно, щоб осміх розсміявся?

Десять лоскотів

29. Чому у Дракули немає друзів?

Ну, чесно кажучи, він справді болить у шиї.

30. Мій вчителі сказав мені, що ніколи не міг би становити багато, оскільки я так зволікаю.

Я їм сказав, просто почекайте!

31. Чому їх називали темними віками?

Бо лицарів було багато.

32. Що стає вологішим, чим більше сохне?

Рушник.

33. Чому коал не вважають ведмедями?

Вони не мають правильної фігури коали.

34. Ви: Який мультфільм-миша ходить на двох ногах?

Їх: Міккі Маус

Ви: Яка качка ходить на двох ногах?

Їх: Дональд Дак

Ви: Ні, всі качки роблять!

35. Хочете почути жарт про дах?

Перший у будинку.

36. Який улюблений лист пірата?

Ви, мабуть, думаєте, що це R, але це C.

37. Скільки плюшевих ведмедів ніколи не хоче щось їсти?

Тому що вони завжди напхані.

38. Ви чули про сирзавод, який вибухнув у Франції?

Нічого не залишалося, крім де Брі.

39. Куди слід йти в кімнаті, якщо вам холодно?

Кут - вони зазвичай 90 градусів.

40. Я ніколи не можу повести мою собаку в парк, тому що качки постійно намагаються її вкусити.

Я думаю, це те, що я отримую за покупку чистого хлібного собаки.

41. Яка різниця між погано одягненим чоловіком на одноколісному велосипеді та добре одягненим чоловіком на велосипеді?

Одяг.

42. Що запитав буддист у продавця хот-догів?

Зробіть мене одним із усім.

43. Ви знаєте, чому ніколи не бачите слонів, які ховаються на деревах?

Тому що вони справді в цьому вміють.

44. Кінь заходить у бар.

Бармен каже: Чому довге обличчя?

45. Як хіпстер обпалив рот?

Він з’їв свою піцу, поки не стало круто.

Розплескати

(Невиплеск)

46. ​​Що ви отримуєте, коли перетинаєте дислексика, безсоння та агностика?

Той, хто спав вночі, замислюючись, чи є собака.

47. Як опудало, люди кажуть, що я видатний у своїй галузі.

Але сіно, це в моїх джинсах.

48. Чому сліпі люди не стрибають з парашутом?

Тому що це лякає їх собак.

49. Яка різниця між оральним термометром та ректальним термометром?

Смак, в основному.

50. Я просидів цілу ніч і намагався зрозуміти, де сонце.

Потім мене осяяло.

Пов’язані: Жарти на Хелловін

51. Я сказав своєму другу десять жартів, щоб розсміяти його.

На жаль, жоден каламбур з десяти не зробив.

52. Я не міг повірити, що відділ шосе назвав мого тата злодієм.

Але коли я повернувся додому, знаки були всі.

53. Чому ковбой отримав собаку-вену?

Він хотів завести довгу маленьку собачку.

54. Чи може кенгуру стрибнути вище за Емпайр Стейт Білдінг?

Звичайно! Емпайр-Стейт-Білдінг не може стрибнути.

55. Що сказала качка, купуючи помаду?

Покладіть це на мій рахунок.

56. Джордж Клуні, Леонардо Ді Капріо та Метью Макконахі збираються разом, щоб зняти фільм.

Клуні каже, я направляю.

Ді Капріо каже: я буду діяти.

Макконахі каже: я напишу, напишу, напишу.

57. Кінь заходить у бар.

Бармен каже: Гей!

Кінь відповідає, звичайно.

58. Я погуглив тест Роршаха.

Але чомусь все, що з’явилося, - це фотографії, як мої батьки б’ються.

59. Що ми хочемо?

Низьколетячий шум літака!

Коли ми їх хочемо?

Нннннеееееееееоооооооооу!

60. Я намагався виграти змагання із засмагання.

Але я отримав лише бронзу.

61. Скільки місця буде звільнено в ЄС після Brexit?

Приблизно 1 ГБ.

62. Чому чайки не літають над затокою?

Тому що тоді вони були б бубликами.

63. Як ви називаєте шкідливе програмне забезпечення на Kindle?

Книжковий хробак.

64. Ви чули про художника, який потрапив до лікарні?

Лікарі кажуть, що це сталося через занадто багато інсультів.

65. Чому краби так погано діляться?

Тому що всі вони молюски.

Розплескати

(Невиплеск)

66. Що сказав краватка до капелюха?

Ви йдете вперед. Я буду тусити.

67. Як ви змушуєте танцювати тканини?

Покладіть в нього трохи бугі.

68. Як ви називаєте корову з посмикуванням?

В'ялена яловичина.

69. Минулого тижня я розпочав нову роботу кравцем.

Це було шити-шити.

70. Який концерт коштує лише 45 центів?

50 Cent із зображенням Nickleback.

71. Яке взуття носить шпигун?

Кросівки.

72. Я намагався зробити a саркастичний клуб, але було дуже важко сказати, зацікавлені люди вступити чи ні.

73. І сказав Господь Івану: Вийди і отримаєш вічне життя .

Але Джон вийшов п’ятим і виграв тостер.

74. Як ви називаєте фальшиву локшину?

Місити.

75. Дружина днями звинуватила мене в тому, що я занадто незрілий.

Я сказав їй, що в моєму форті не допускаються дівчата.

Чисті жарти для дорослих

76. Хтось вчора вкрав у мене кільце настрою.

Я досі не знаю, як я до цього ставлюся.

77. Римський легіонер заходить у бар, тримає два пальці і каже: П’ять пив, будь ласка.

78. Я вчора намагався зловити туман.

Туман.

79. Праця на фабриці дзеркал - це те, що я можу бачити, як я себе роблю.

80. Хтось вкрав мій Microsoft Office, і вони заплатять.

У вас є моє Слово.

81. Як ви називаєте собаку без ніг?

Неважливо, це все одно не прийде.

82. Ви знаєте, що вони говорять про скелястів ...

83. Чому курник має лише дві двері?

Бо якби він мав чотири двері, це був би курячий седан.

84. Сендвіч заходить у бар.

Бармен каже: Вибачте, ми тут не подаємо їжу.

85. Минулого тижня я влаштувався на роботу на посаду нової собаки на фермі Old MacDonald’s.

Я новий C-I-E-I-O.

Розплескати

(Невиплеск)

86. Небо виглядало зловісним, тому я запитав Сірі: Звичайно, сьогодні не буде дощу?

І вона відповіла: Так, і не називай мене Ширлі.

Тоді я зрозумів, що залишив телефон у режимі польоту.

87. Чому жираф отримав такі погані оцінки?

Йому завжди забивали голову в хмарах.

88. Чому жаби завжди такі щасливі?

Вони їдять усе, що їх клопає.

Парад щодня

Інтерв’ю зі знаменитостями, рецепти та поради щодо здоров’я доставляються у вашу поштову скриньку. Адреса електронної пошти Будь ласка, введіть дійсну адресу електронної пошти.Дякуємо за реєстрацію! Будь ласка, перевірте свою електронну адресу, щоб підтвердити підписку.

89. Коли б ви стрибали на батуті, чи знали ви, що це змінює сезон?

Незалежно від пори року, це завжди стає весна час.

90. Чому скелет не пішов на танці?

Бо у нього не було тіла, з яким можна було б піти.

91. Як ти називаєш музиканта з проблемами?

Втроєний чоловік.

92. Де сніговики зберігають свої заощадження?

У сніговій доріжці.

93. Як ви називаєте релігійну людину, яка ходить в лунатизм?

Католицький бродяга.

94. Ви чули про морквяного детектива?

Він завжди доходив до коріння кожної справи.

95. Що змивається на дуже маленьких пляжах?

Мікрохвилі

96. Що один ліфт сказав другому?

Я думаю, що я щось задумую.

97. Що сталося, коли кран, помідор і салат пробігли гонку разом?

Салат був попереду, кран був біг , а помідор намагався кетчупом.

98. Як ви називаєте ремінь з годинником?

Талія часу.

99. Чому помідор почервонів?

Воно побачило заправку для салату.

100. Що зробив виноград, коли на нього наступили?

Він випустив трохи вина.

101. Чому скелети не будуть битися між собою?

Вони просто не мають кишок.

Щоб отримати ще більше сміху та добрих, чистих жартів, перевірте Однокласники , Кумедні цитати , Тато Жарти , Цікаві факти , Погані жарти , Стук жарт жартів і Дрібниці для дітей !