101 смішний однокласник, який напевно підніме вам настрій

Ніщо не дає гарного сміху краще, ніж добре розміщений однокласник - і всі ми могли б використати трохи сміху під час випробувань. Введіть їх смішні однокласники . Ці розумні жарти підніме вам настрій, покращить настрій і змусить вас хихикати в найкоротші терміни.

Від дотепних однокласників, які вимагають гумору, до хороших однокласників, якими можна поділитися з дітьми веселі жарти зробить будь-яку розмову більш жвавою. Тож чи насолоджуєтесь ви текстовими повідомленнями про свої смішні однокласники найкращий друг або не може дочекатися, щоб перевірити їх на публіці, ось 101 найкращі однокласники.

Смішні однокласники

1. Дружина сказала, щоб я перестала видавати себе за фламінго. Довелося відкласти ногу.

2. Я пішов купувати камуфляжні штани, але не зміг їх знайти.

3. Я стільки разів провалювався з математики в школі, що навіть не вмію рахувати.

4. Колись у мене була ручка життя , але потім він зламався.

5. Мені було цікаво, чому фрізбі все більше і більше ставало, але потім це мене вразило.

6. Я чув, що на автостоянці була купа злому. Це неправильно на стільки рівнів.

7. Я хочу спокійно померти уві сні, як і моя дідусь ... Не кричати і не кричати, як пасажири в його машині.

8. Коли життя дає вам дині, у вас може бути дислексія.

9. Ви не ненавидите, коли хтось відповідає на власні запитання? Я згоден.

10. Для гри в гольф потрібно багато м’ячів, як я.

(Невиплеск)

11. Я сказав йому бути самим собою; це, мабуть, було досить підло.

12. Я знаю, що вони кажуть, що гроші говорять, але все, що я кажу, це „До побачення”.

13. У мого батька є шизофренія, але він хороші люди.

14. Проблема клептоманів полягає в тому, що вони завжди сприймають речі буквально.

15. Не можу повірити, що мене звільнили з фабрики календарів. Все, що я зробив, це взяти вихідний.

16. Більшість людей вражаються, коли дізнаються, наскільки мені погано, як електрику.

17. Ніколи не довіряйте атомам; вони все складають.

18. Моя дружина щойно дізналася, що я замінив наше ліжко батутом. Вона вдарилася об стелю!

19. Я пристрастився до хокей-поке, але потім повернувся.

20. Раніше я думав, що нерішучий. Але зараз я не настільки впевнений.

Анекдотні жарти

21. Російські ляльки настільки наповнені собою.

22. Найпростіший час додати образи до травми - це коли ви підписуєте чийсь акторський склад.

23. Світло рухається швидше, ніж звук, що є причиною того, що деякі люди здаються яскравими, перш ніж ти чуєш їх розмову.

24. Мій терапевт каже, що я прагну помститися. Ми це побачимо.

25. Терміт заходить у бар і запитує: „Чи тут бар?

26. А моїй дівчині сказала, що вона занадто високо підвела брови. Здавалося, вона здивована.

27. Людям, які використовують палиці для селфі, дійсно потрібно добре, довго дивитись на себе.

28. Дві риби знаходяться в резервуарі. Один запитує: 'Як ви керуєте цією штукою?'

29. Я завжди сприймаю життя із зерном. І шматочок лимона. І постріл текіли.

30. Щойно спалили 2019 калорій. Це останній раз, коли я залишаю тістечка в духовці, поки я дрімаю.

(Невиплеск)

31. Завжди позичайте гроші у песиміста. Вони ніколи не очікуватимуть його повернення.

32. Розкладіть людині багаття, і він буде тепло протягом дня. Підпаліть людину, і він буде теплим до кінця свого життя.

33. Я не страждаю від божевілля - я насолоджуюся кожною його хвилиною.

34. Останнє, що я хочу зробити, це нашкодити вам; але це все ще у списку.

35. Проблема не в тому, що ожиріння виникає у вас сім'я . Це те, що у вашій родині ніхто не працює.

36. Сьогодні чоловік постукав у мої двері і попросив невелику пожертву на місцеве плавання басейн . Я дала йому склянку води.

Пов’язані: 101 Смішні лінії підбору

37. Я читаю книгу про антигравітацію. Неможливо поставити.

38. 'Докторе, у рядку є пацієнт, який каже, що він невидимий'.
'Ну, скажи йому, що я зараз його не бачу'.

39. Атеїзм - це непророцька організація.

40. Недавнє дослідження показало, що жінки, які мають трохи зайвої ваги, живуть довше, ніж чоловіки, які про це згадують.

Найкращі однокласники

41. Майбутнє, сьогодення та минуле заходять у бар. Справа трохи напружилася.

42. Перш ніж когось критикувати, пройдіть милю в їх взутті. Таким чином, коли тиробитикритикуйте їх, ви за милю, і у вас є їхнє взуття.

43. Вчора ввечері моя дівчина скаржилася, що я ніколи її не слухаю ... або щось подібне.

44. Можливо, якщо ми почнемо говорити людям, що їхній мозок - це програма, вони захочуть нею скористатися.

45. Якщо на фермера петрушки подають позов, чи можуть вони заробити його заробітну плату?

46. ​​У мене сьогодні нова рукавичка, але обидві вони «ліві», що, з одного боку, чудово, але з іншого, це просто не правильно.

47. Я не думав, що ортопедичне взуття допоможе, але я стою виправлений.

48. Я катався на ослику днями, коли хтось кинув мене камінням, і я впав. Думаю, мене забили камінням із дупи.

49. Люди, які піклуються про курей, буквально є тендерами на курки.

50. Це було емоційне весілля. Навіть торт був у яруси.

(Невиплеск)

51. Мене щойно вигнали з таємного кулінарного товариства. Я пролив квасолю.

52. Який улюблений тип взуття у жаби? Відкриті жабо-сандалі.

53. Тупі олівці насправді безглузді.

54. 6:30 - найкращий час на годиннику, опустивши руки.

55. Два інженери wifi одружилися. Прийом був фантастичним.

56. Щойно мене звільнили з роботи художника-декоратора. Я пішов, не зробивши сцени.

57. У чому різниця між незнанням та апатією? Я не знаю і мені все одно.

58. Одна з корів сьогодні не давала молока. Це була недостатність вимені.

59. Адам та Єва першими проігнорували умови використання Apple.

60. Відмова від відвідування тренажерного залу є формою тренування з опором.

Пов’язані: 100 Хороші повернення

Розумні однокласники

61. Якщо на вас нападає натовп клоунів, вирушайте за жонглером.

62. Людина, яка винайшла липучки, померла. РІП.

63. Незважаючи на високу вартість життя, вона залишається популярною.

64. Гнойовий жук заходить у бар і запитує: „Цей табурет взятий?“

65. Я можу зрозуміти, коли людей засуджують, просто дивлячись на них.

66. Обертання Землі справді робить мій день.

67. Ну, щоб бути з вами відвертим, мені довелося б змінити своє ім'я.

68. Мій друг пояснював мені електрику, але я сказав: 'Ват?'

69. Що якби їх не було гіпотетичні запитання ?

70. Чи народжуються у людей фотографічні спогади, чи потрібен час, щоб розвиватися?

(Невиплеск)

71. Чемпіон світу Скоромовка заарештований. Я чую, що вони винесуть йому жорсткий вирок.

72. Пилок - це те, що відбувається, коли квіти не можуть утримувати його в своїх рослинах.

73. Днями мені на голову впала книга. У мене винна лише моя полиця.

74. Комуністичні жарти не смішні, якщо їх не всі сприймають.

75. Геологія скелі, але географія там, де вона є.

76. Я купую всю зброю у хлопця на ім'я Т-Рекс. Він продає стрілецьку зброю.

77. Вчора ввечері згоріла пекарня мого друга. Зараз його справа - тости.

78. Чотири шрифти заходять у бар. Бармен каже: 'Гей! Ми не хочемо, щоб тут був ваш тип! '

79. Якщо ви не платите своєму екзорцисту, чи отримуєте ви повернення?

80. Коли канібал пізно з’явився до буфету, вони дали йому холодне плече.

Хороші однокласники

81. Мексиканський фокусник каже присутнім, що він зникне за рахунком три. Він каже, 'Один два... і пуф! Він зник безтри.

82. Боротьба за мир - це все одно, що вкручуватися за незайманість.

83. Привид зайшов у бар і замовив постріл горілки. Бармен сказав: 'Вибачте, ми тут не подаємо алкогольних напоїв'.

84. Людина, яка винайшла стук-стук-жарти повинен отримати приз без дзвоника.

85. Вчора я купив найгірший у світі тезаурус. Це не тільки жахливо, але і жахливо.

86. Сліпий зайшов до бару ... і до столу ... і до стільця ...

87. Фрейдівський промах - це коли ви маєте на увазі одне, а мати на увазі свою матір.

88. Минулого тижня я ходив на дискотеку з морепродуктами, але в підсумку тягнув мідію.

89. Вперше, коли я отримав універсальний пульт дистанційного керування, я подумав собі: 'Це все змінює'.

90. Як роблять священну воду? Ви викиньте це з біса.

(Невиплеск)

91. Днями я побачив табличку з написом: «Слідкуйте за дітьми» і подумав: «Це звучить як чесна торгівля».

92. Дошки чудові.

93. Я кинув бумеранг пару років тому; Я знаю, що живу в постійному страху.

94. Днями я поставив бабусю на швидкий набір. Я називаю це insta-gram.

Парад щодня

95. У мене є кілька жартів про безробітних, але ніхто з них не працює.

96. 'У мене роздвоєна особистість', - сказав Том, будучи Френком.

97. Мій вчителі сказав мені, що ніколи не міг би становити багато, тому що я так зволікаю. Я їм сказав, просто почекайте!

98. Чи матимуть успіх скляні труни? Залишається на очах.

99. Ви чули про хлопця, котрому ампутували весь лівий бік? Зараз у нього все добре.

100. Людина, яка пережила і гірчичний газ, і перцевий спрей, зараз досвідчений ветеран.

101. Ви чули про новий ресторан під назвою „Карма?” Меню немає - ви отримуєте те, що заслуговуєте.

Перевіряти…

100 Кращі жарти тата
175 Погані жарти
101 Корні Жарти
200+ Жарти для дітей
101 Погані каламбури