Криголам

Генерування сміху - це відмінний спосіб розбити лід. Ми зібрали кілька найкращих доступних жартів на криголам і впорядкували їх відповідно до довжини, щоб вам було легше знайти ідеальний жарт, щоб розпочати виступ, провести свою вечірку або допомогти тим, хто працює в групі, розслабитися.

Зміст

• 1 Супер короткі анекдоти
• 2 Анекдоти з історією Криголам
• 3 кумедні інструкції на упаковках товарів
  • 3.1 Пов’язані повідомлення

Супер короткі анекдоти

Виберіть один із нашої колекції суперкоротких анекдотів, які ідеально підходять для швидкої перерви у виступі, якщо ви відчуваєте, що втрачаєте увагу своєї аудиторії. Навчіться говорити три-чотири, щоб ви завжди були готові.

• Всі обдаровані, але деякі люди ніколи не відкривають свій пакет.
• Було три помідори, мама, тато і син. Син відставав і впав плескотом на підлогу. Батько кричав йому: 'Кетчуп, сину'.
• Як можна отримати чотири костюми за долар? Купіть колоду карт.
• Як вам зробити хот-дог? Викрасти його крісло.
• Як змусити яєць посміятися? Скажи це жовток.
• Як вам запобігти літню застуду? Лови взимку!
• Як свиня потрапляє до лікарні? У хуртовині.
• Мені було цікаво, чому бейсбол стає більшим. Тоді це мене вдарило.
• Якщо довге плаття - це вечірній одяг, що таке костюм броні? Срібний посуд.
• Яку кістку собака ніколи не їсть? Тромбон.
• Що ти можеш утримати, не торкаючись ніколи? Розмова.
• Який одяг одягає будинок? Адреса.
• Яка країна змушує вас тремтіти? Чилі.
• Що зробив Делавер? Її Нью-Джерсі.
• Що сказав один ліфт іншому? Я думаю, що я спускаюся з чимось!
• Що зробив Теннесі? Те ж саме, Арканзас.
• Що сказала матір віник дитячому мітлу? Настав час піти підмітати.
• Що галстук сказав шапці? Ви йдете вперед. Я буду зависати на деякий час.
• Що відповів праве око на ліве око? Між нами щось пахне!
• Що килимок сказав на підлогу? НЕ ворушися! Я тебе прикрив!
• Що сказав світлофор на автомобіль? Не дивись на мене. Я змінююсь.
• Як ви називаєте країну, де кожен повинен їхати з рожевим автомобілем? Рожевий автомобіль-нація.
• Як ви називаєте країну, де всі мають їздити на червоній машині? Червона гвоздика.
• Як називатиметься країна, якби кожен в ній жив у своїх машинах? Внутрішня нація.
• Як ви називаєте людину, яка народилася в Колумбусі, виростає в Клівленді, а потім помирає в Цинциннаті? Мертві.
• Як ви називаєте пісню, співану в автомобілі? Мультфільм.
• Як ви називаєте гайки, що висять на вашій стіні? Волоські горіхи.
• Що ти називаєш найкращим маслом у господарстві? Коза.
• Що ви отримуєте, якщо перетнути курку цементним міксером? Каменяр!
• Що ви отримуєте, якщо перехрестите слона та кенгуру? Великі діри по всій Австралії!
• Що ви отримуєте, якщо схрещуєте комаху з пасхальним кроликом? Помилки кролика.
• Що ви отримуєте, коли двоє горошків воюють? Чорнобривський горох!
• Що ви отримуєте, коли перетинаєте струмок і струмок? Мокрі ноги.
• Що ви отримуєте, коли схрещуєте отруйний плющ з конюшиною з 4 листками? Висип удачі.
• Що відбувається, коли жаби незаконно паркуються? Вони дістають жабу.
• Що має шість очей, але не може бачити? Три сліпі миші.
• Що має багато клавіш, але не може відкрити жодної двері? Піаніно.
• Що має один ріг і дає молоко? Вантажівка молока.
• Який улюблений напій дерева? Кореневе пиво.
• Що найкраще зробити, якщо ти знайдеш горилу в своєму ліжку? Спати десь ще.
• Який птах може підняти найбільше? Журавель.
• Яка кішка любить ходити на боулінг? Алея котів.
• Які яйця відкладає злий курча? Девільовані яйця.
• Що лежить на його спині, сто футів у повітрі? Мертва сороканіжка.
• Що таке сірий, їсть рибу і живе у Вашингтоні, округ Колумбія? Печать Президента.
• Що таке зелене і гучне? Жаб'ячий ріг.
• Що буває круглим і поганим? Порочне коло.
• Де танцюють ворожка? На кришталевому кулі.
• Чому помідори почервоніли? Це тому, що він побачив заправку салату!
• Чому курник має дві двері? Бо якби його було чотири, це був би курячий седан!
• Чому у великоднього зайчика є блискучий ніс? Його порошковий лист не в тому кінці.
• Чому Попелюшку скинули з баскетбольної команди? Вона втекла від кулі.
• Чому книжка з математики була сумною? Тому що це багато проблем.
• Чому очі вчителя були схрещені? Вона не могла контролювати своїх вихованців.
• Чому курка перейшла дорогу на півдорозі? Вона хотіла закласти це на лінію
• Чому курка перейшла баскетбольний майданчик? Він почув, як арбітр кликав птахів
• Чому курка перетнула майданчик? Щоб дістатися до іншого слайду
• Чому вчений-курник перейшов дорогу? Винайти іншу сторону
• Чому курка перейшла дорогу? Тому що він хотів перейти на інший бік.
• Чому гумка перейшла дорогу? Тому що вона була приклеєна до курячої стопи.
• Що ви отримуєте, коли перетинаєте курку та пітбуль? Просто пітбуль.
• Як фермер рахує стадо корів? З коровою-кулятором.
• Чому саме коти не грають в покер у джунглях? Гепардів занадто багато.
• Що кішки люблять їсти на сніданок? Миші Криспі.
• Що ви отримуєте, коли перехрещуєте собаку телефоном? Золотий приймач!
• Що сказав собака, коли сидів на наждачному папері? Грубо! Грубо!

Історія крижаних анекдотів

Наші довші анекдоти з анекдотами чудово спрацьовують на початку виступу чи активності, щоб зробити учасників розслабленими та готовими слухати чи брати участь.

• Поруч з моїм будинком стоїть ведмедик, в якому живуть три ведмеді, мати та два дитинчата. Місяцями їхня поведінка мене бентежила. Іноді я бачив би їх, і вони були б такі радісні, як це могло бути, радісно гойдаючись лісом. В інший час вони були б кам'яними похмурими. Як це могло бути? Блискучий, похмурий, веселий, похмурий. Потім я зрозумів це. Вони - біполярні ведмеді!
• Троє птахівників заходять у бар. Четверта качка. (Га, га!) Пташка 1: Що це за птах? Птах 2: Залп. Бідер 1: Залп? Ніколи не чув про це. Бірдер 2: Це як ластівка, тільки більший.
• Чоловік їде по дорозі з двадцятьма пінгвінами на задньому сидінні. Поліція зупиняє його і каже, що він не може їздити з пінгвінами в машині і що він повинен їх відвезти до зоопарку. Чоловік погоджується і від'їжджає. Наступного дня той самий чоловік знову їде по дорозі з двадцятьма пінгвінами в спині. Його зупиняє той самий поліцейський, який каже: 'Ей! Я думав, що я сказав тобі відвезти їх до зоопарку. 'Чоловік відповідає:' Я це зробив. Сьогодні я беру їх у кіно ».
• Три жінки похилого віку обговорювали проблеми, які виникають із дорослішанням. Один сказав: 'Іноді я ловлю себе з баночкою майонезу в руці перед холодильником і не можу пригадати, чи потрібно мені її відкладати, або починаю робити бутерброд'. Друга жінка підскакувала: 'Так, іноді я опинись на посадці сходів і не можу пригадати, чи я піднімався вгору, чи в дорозі вниз. 'Третя відповіла:' Ну, я рада, що у мене немає такої проблеми; постукати по дереву.' Коли вона плескала руками по столу, вона сказала їм: «Це повинні бути двері. Я це отримаю!'
• Це невелика історія про чотирьох людей на ім’я Усі, Хтось, Хтось і Ніхто. Важливо було виконати важливу роботу, і всі були впевнені, що хтось це зробить. Хтось міг це зробити, але цього ніхто не робив. Хтось сердився з цього приводу, бо це була робота кожного. Всі думали, що хтось може це зробити, але ніхто не зрозумів, що цього не робитимуть усі. Зрештою, хтось звинувачував когось, коли ніхто не робив те, що хто-небудь міг зробити. Джек увійшов до конюшні Джона, шукаючи коня. - Слухай тут, - сказав Джон, - у мене є тільки той кінь, якого ти шукаєш. Єдине, що татан цікавий хлопець навчив його. Він не йде і зупиняється звичним шляхом. Спосіб змусити його зупинитись - кричати: 'Гей, ей!' Шлях його змусити кричати: 'Слава Богу!'
• Джим кивнув головою: - Добре зі мною. Чи можу я взяти його на пробний пробіг? '
• Джим мав час свого життя. Цей кінь напевно може бігати, подумав він собі. Джим їхав по грунтовій дорозі, коли раптом побачив попереду скелю. 'Стій!' - кричав Джим, але кінь продовжував іти. Скільки б не намагався, він не міг запам'ятати слова, щоб змусити його зупинитися. 'Йо, йо!' - кричав Джим, але кінь просто продовжував швидкість вперед. Кінь був за 5 футів від скелі, коли Джим раптом згадав. 'Гей, ей!' - закричав Джим. Кінь заїхав просто на 1 дюйм від скелі. Джим не міг повірити своєму щастя. Він підняв погляд до неба, підняв руки в повітря, полегшено зітхнув і з переконанням сказав: 'Слава Богу!'
• Двоє чоловіків, Джим та Джон, гуляли з собаками, коли вони проходили повз ресторан. 'Давайте зайдемо і поїмо, - запропонував Джим. - Ми не можемо', - відповів Джон. 'Ви не бачите знака? На ньому написано 'НЕ ПІДТРИМЛЕНО ПЕТЬ'. '' Ах, цей знак ', - сказав Джим. 'Не хвилюйтеся про це.' Знявши пару сонцезахисних окулярів, він підійшов до дверей. Коли він намагався зайти в ресторан, його зупинили біля дверей: 'Вибачте, що домашніх тварин не дозволено.' 'Ви не бачите?' - сказав Джим. «Я сліпий. Це моя собака, що бачить. '' Але це щипці добермана. Хто використовує пінчер добермана як собаку, що бачить очей? ' - спитав чоловік.

  'О,' відповів Джим. «Ви, мабуть, не чули. Це останній тип бачення очей собаки. Вони роблять дуже гарну роботу ».

  Побачивши, що це спрацювало, Джон спробував прогулятися зі своїм чихуахуа. Ще до того, як він зміг відкрити рот, супровідник дверей сказав: 'Не кажіть мені, що чихуахуа - це останній тип оглядової собаки'.

  Думаючи швидко, Джон відповів гнівним голосом: 'Ти маєш на увазі, що вони дали мені чихуахуа?'

• Шерлок Холмс та доктор Ватсон вирушають у похід, встановлюють намет і засинають. Через кілька годин Холмс прокидає свого вірного друга. 'Ватсоне, поглянь на небо і скажи мені, що ти бачиш'. Уотсон відповідає: 'Я бачу мільйони зірок'. 'Що це говорить тобі?' продовжує Холмс. Уотсон розмірковує хвилину. «Астрономічно кажучи, це говорить мені, що є мільйони галактик і потенційно мільярди планет. Астрологічно це говорить мені про те, що Сатурн у Лео. Час мудрий, здається, це приблизно чверть на три. В теологічному плані очевидно, що Господь всесильний, і ми малі і незначні. Метеорологічно, схоже, завтра у нас буде прекрасний день. Що це вам говорить? Холмс мовчить хвилину, а потім говорить. 'Ватсоне, ідіот, хтось вкрав наш намет'.

Смішні вказівки щодо пакунків з продуктами

Скористайтеся однією або декількома з цих кумедних інструкцій щодо упаковки продуктів, щоб зламати лід та розважити групу.

• На мішечку з кукурудзяною стружкою: 'Ви могли бути переможцем! Купівля не потрібна. Деталі всередині ». (Крама спеціальна!)
• На бруску антибактеріального мила: 'Напрям: Використовуйте як звичайне мило'. (І це було б як?)
• Про дитячий костюм супермена: 'Носіння цього одягу не дозволяє вам літати'. (Я не звинувачую компанію. Я звинувачую батьків у цьому.)
• Про кухонний комбайн: 'Не використовувати для іншого використання'. (Маю визнати, мені цікаво.)
• На фен: 'Не використовуйте під час сну'. (Боже, це єдиний раз, коли мені доводиться працювати над своїм волоссям.)
• На бензопилі: 'Не намагайтеся зупинити ланцюг руками чи геніталіями'. (Чи багато цього відбувалося десь?)
• На пачці горіхів авіакомпанії: 'Інструкції: Відкрийте пакет, їжте горіхи'. (Крок 3: Переліт іншої авіакомпанії.)
• На пляшці ліків від кашлю для дітей: 'Не керуйте автомобілем та не керуйте машиною після прийому цього препарату.' (Ми могли б зробити чимало, щоб знизити частоту нещасних випадків на будівництві, якби ми могли просто забрати тих 5-річних дітей, які застудили ці навантажувачі.)
• На замороженому хлібному пудингу: «Продукт буде гарячим після нагрівання». (Як настає ніч за днем!)
• У більшості марок різдвяних вогнів: 'Для використання лише в приміщеннях або на вулиці'. (На відміну від чого?)
• Про рідкий сон Посібник: «Попередження: Може спричинити сонливість». (Можна було б сподіватися на це.)
• На упаковці для плоского праска: 'Не прасуйте одяг на тілі'. (Але це заощадить мені більше часу!)
• На упаковці арахісу: 'Попередження: містить горіхи'. (Говоріть про спалах новин!)
• На деяких заморожених вечерях: 'Подавати пропозицію: Розморожування'. (Тим не менш, це 'просто' пропозиція.)
• На замороженому десерті з тирамісу (надруковано внизу): 'Не перевертайте догори ногами'. (Запізно!)

Незалежно від того, вибираєте ви короткий жарт із ледоколами або жарт, більш довгий анекдот або один із наших кумедних анекдотів із крижаною історією, ініціювати сміх завжди працює, щоб група розслабилася та була готова піти. Повеселіться нашим підбором анекдотів!